本来の自分とのギャップに戸惑い悩んでいます。
自称社会不安障害ですが、まわりの人たちからは一切悩みがなく社交的で鉄板のハートを持ち合わせていると思われてます。
というより、自分でそう思われるように何十年も仕向けてきたのです。それでも、本来の自分とのギャップに耐え切れず仕事を2度辞めて転職をしています。2回とも入社して早い段階で、管理職に抜擢されたことで鬱になってしまいました。
自分でも心の病だと認めたくないことで病院に行く事もなく、会社にも、キャリアアップという理由で退社しています。野心を全く表には出すことはないですが、プライドが高く負けず嫌いです。社会不安障害のセルフチェックでは、何を試しても全て該当し、重度だと診断されます。
社会生活は本来ままならない状態なのではないかと思われるのですが、外では悩みなし、能天気なサラリーマンをしています。その為か周りからは些細な相談も多く話を聞いて欲しいと頻繁に相談を受けます。
私はというと、最近では悩みないの？と聞かれることすらなくみんな自分の言いたいことだけ言っていきます。私は周りに本当の悩みなど決して言えません。自分自身が作り上げたキャラクターなので自分を責めるしかありません。
会社では上司に自己啓発も兼ねて君ならみんなの相談に乗ることができる。社交的で協調性がある。一度カウンセラーとかの資格取得を目指してみてはどうか？会社での視野も仕事の幅ももっと広がるのでは？と心から好意で助言を頂く始末。本当は私が相談に乗ってもらいたいのです。
幸い妻は私のおかしな？性格を理解してくれており、病院や美容院の予約の電話から付き添い、洋服の買い物や、外食の注文から会計その他諸々全て出来ないことをカバーしてくれています。
1人では外出も出来ませんので、妻がいてやっと外の空気を吸うといった感じです。一人で出来ないことがどんどん増えている感じです。その日のコンディションにもよるのですがムラがあります。
一人で外食は出来ないので毎日お弁当を持参しておりますが、人がいる食堂では誰か私の食べている姿を見て変な食べ方だと思うのではないかと感じ、恥ずかしくトイレの個室で食べています。せっかく妻が作った弁当をトイレで食べて申し訳ない気持ちになります。
まとまりがない文章ですが、簡潔にいうと、とても生きにくい現状がありとてもとても苦しく辛いです。病院に行きクスリを飲むしかないのでしょうか？
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参考：似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-08 14:03
社会不安障害というよりも、思慮深く、センシティブなパーソナリティがあるのかもしれませんね。
一人ではできないことがあるということですが、奥様のサポートがあるようですし、とてもうまく生活をすることができているのだと思います。
病院を受診してみるのはよいかもしれませんね。一度医師に今の状況を相談し、医師の見解を聞くだけでも価値はあると思います。薬については、どういう診断があるのか、日常生活に支障があるのか、本人としてはどうしたいのかなど、改めて医師と話しながら進めて服用をするかどうかを決めると思いますし、別で切り分けて考えれば問題ありません。
性格的なところとこれまでの環境と生き方によって形成されてきたものだと思いますし、カウンセリングを通じて、何か自分の本当の欲求ややりたいことをやっていく、そのためにどういうアクションを取っていくかなどを整理していくのも良いかもしれませんね。
もしやるとすれば、奥様が理解者であるということもあり、夫婦でカウンセリングを受けていくと、より奥様のサポートを頂きながら、ご自身としても少しずつ自分でできることを増やしていき、自信がついて、もやもやとしたところが減ってくるかもしれません。
いろんな場面に応じて、自分の魅せ方が異なるのは、この社会で生きていくうえでは特に問題はありません。ご家族の前、1人の時、会社の上司の前、後輩の前、知らない人と会う時などで、それぞれ人間は別の顔があります。
ただ、現在問題なのは、自分の本来のセルフイメージをあまり出すことができておらず、社会とのギャップが強すぎて、自分がどうなのかよくわからなくなってしまっている部分だと思います。
ちなみに、1人で外出ができないのは、いつ頃から続いているのでしょうか？どんどん増えているということですから、たしかに不安障害の可能性もありますし、やはり一度医師に相談をするのがベストなのかなと感じます。
次にどういうアクションを取っていけるか、今の状況をどうやって整理していくか、こうして少しずつココオルと一緒に考えていきましょうね(*^_^*)
あ
π- 2016-01-09 01:23
思慮深くセンシティブというところが非常になんだかスーっと自分自身にスッポリ落ちてきました。確かにそうなのだと思います。自分自身がそんな感じと周りに悟られたくなく何も考えてない感じがスマートでかっこいいと自分の美学としてずっと捉えています。男は細かいことを考えず、人当たりが良くまーなるようになるじゃないかって考えがカッコイイと思いずっととり繕い生きています。そんな自分とのかけ離れた作り上げたキャラクターにほとほと疲れてきたようです。。
社会不安障害ではないのかもしれないですね。。
もう少し私を分析していただきたくお願いします。先程の相談には書ききれないほど、自分では闇があると感じています。その他、私は腹黒く最低な人間です。人からの相談を受ける際も相手のことを考えたようなことばかり話すしわかるわかると話を聞いてはいますが、全く家族以外信じていません。全く話なんて聞いていないしどうでもいいと思っています。自分さえ悪く思われなければいいのです。みんなが酒の席で盛り上がっていても一人で冷めています。また武勇伝を語っているな、それ何回目だよと心で思いながらニコニコとすごいねと言います。この辺はいろいろ自分で調べた結果、八方美人、腹黒人間というところでしょうか。こんな最低な人間いますでしょうか？今日もまさに酒の席があったのですが、みんなで頼む食事には一切手を付けれず自分の為に頼んでくれた酒に口を付けるのが精一杯。周りは野心家の集まりで、仕事のことで熱くケンカする始末。みんなには、私は緩衝材でいなくてはいけない人間だとまさに今日も言われました。どうでもいいしくだらないと思っている自分がいるのに、飲み会に参加しなかったりもし呼ばれなかったら寂しく辛いです。生い立ちが関係しているのでしょうか？飲み会に行くたびに後悔し嫌悪感でやりきれないです。妻には行かないようにしよう？と言われるが行かずにはいれないのです。兎にも角にも自分が悪く思われなくないし、自分がいない飲み会は自分の悪口しか言われないと思っています。コソコソ話はみんな私への悪口だと思ってしまいます。そのため行きたくもない飲み会に必死で参加します。みんな自分を利用し本当はこんな根暗な人間なんか好きなはずはないと感じています。本当は細かいことが気になり過ぎてネチネチ悩む人間なのです。先日は上司に、私のなるようになるという考えを苦手としている女子社員がいると聞かされました。本当は違うし誰かが私を嫌っているなんて耐えられぬ状況です。
初代あかり(殿堂入り｜ココオルスタッフ)
π- 2016-01-09 19:05
＞思慮深くセンシティブというところが非常になんだかスーっと自分自身にスッポリ落ちてきました。確かにそうなのだと思います。自分自身がそんな感じと周りに悟られたくなく何も考えてない感じがスマートでかっこいいと自分の美学としてずっと捉えています。男は細かいことを考えず、人当たりが良くまーなるようになるじゃないかって考えがカッコイイと思いずっととり繕い生きています。そんな自分とのかけ離れた作り上げたキャラクターにほとほと疲れてきたようです。。
おそらく、こういうご自身の理想があり、その状態と俗世間の社会で求められる規範、世間体や社会での振る舞いなどにギャップがあるのかもしれませんね。そしてそのギャップが大きく、疲労が激しく、日々の心的なストレスの積み重ねで、生き辛さを感じているのかもしれません。
＞社会不安障害ではないのかもしれないですね。。
精神医学において、病名というものは非常に曖昧なのですが、不安障害の傾向はあるかもしれませんが、この文章のやり取りだけでは何とも言えませんね。
＞自分では闇があると感じています。その他、私は腹黒く最低な人間です。人からの相談を受ける際も相手のことを考えたようなことばかり話すしわかるわかると話を聞いてはいますが、全く家族以外信じていません。全く話なんて聞いていないしどうでもいいと思っています。自分さえ悪く思われなければいいのです。みんなが酒の席で盛り上がっていても一人で冷めています。また武勇伝を語っているな、それ何回目だよと心で思いながらニコニコとすごいねと言います。この辺はいろいろ自分で調べた結果、八方美人、腹黒人間というところでしょうか。こんな最低な人間いますでしょうか？
いえ、全然普通のことですよ。腹黒くはないですし、八方美人でもないと思います。むしろ、冷静に自分の心の状態を客観視していて、相手との距離感があり、下手に感情移入して、自信の人生やご家族に損失や迷惑をかけるようなことがなく、うまくコントロールして他者と付き合っていけているのだと思います。
実際に誰かの悪口や暴力など、法律に違反するような悪いことをしていればさておき、心の中のことですから、何も問題はありません。
＞今日もまさに酒の席があったのですが、みんなで頼む食事には一切手を付けれず自分の為に頼んでくれた酒に口を付けるのが精一杯。周りは野心家の集まりで、仕事のことで熱くケンカする始末。みんなには、私は緩衝材でいなくてはいけない人間だとまさに今日も言われました。どうでもいいしくだらないと思っている自分がいるのに、飲み会に参加しなかったりもし呼ばれなかったら寂しく辛いです。生い立ちが関係しているのでしょうか？飲み会に行くたびに後悔し嫌悪感でやりきれないです。妻には行かないようにしよう？と言われるが行かずにはいれないのです。
あまり物事に熱くなれないというよりも、ならないと決めているわけですし、そういう客観的な意識が強くなっているのだと思います。飲み会は苦痛ではあるものの、誘われないのもさびしいということですし、人付き合いとして淡々と引き続き対応しておけばよいのではないでしょうか。
生い立ちについては、何か辛い家庭環境があったのでしょうか。
＞兎にも角にも自分が悪く思われなくないし、自分がいない飲み会は自分の悪口しか言われないと思っています。コソコソ話はみんな私への悪口だと思ってしまいます。そのため行きたくもない飲み会に必死で参加します。みんな自分を利用し本当はこんな根暗な人間なんか好きなはずはないと感じています。本当は細かいことが気になり過ぎてネチネチ悩む人間なのです。先日は上司に、私のなるようになるという考えを苦手としている女子社員がいると聞かされました。本当は違うし誰かが私を嫌っているなんて耐えられぬ状況です。
誰かが自分の悪口を言うのは、仕方ありませんね。どうしようもないと思います。
他者から嫌われることが気になる、恐怖心が強すぎる傾向があるのは、物事に過敏に反応しやすいパーソナリティがあるからだと思います。
何か過去に辛いこと、嫌だったことがあったのでしょうか。