本来の自分とのギャップに戸惑い悩んでいます。
自称社会不安障害ですが、まわりの人たちからは一切悩みがなく社交的で鉄板のハートを持ち合わせていると思われてます。

というより、自分でそう思われるように何十年も仕向けてきたのです。それでも、本来の自分とのギャップに耐え切れず仕事を2度辞めて転職をしています。2回とも入社して早い段階で、管理職に抜擢されたことで鬱になってしまいました。

自分でも心の病だと認めたくないことで病院に行く事もなく、会社にも、キャリアアップという理由で退社しています。野心を全く表には出すことはないですが、プライドが高く負けず嫌いです。社会不安障害のセルフチェックでは、何を試しても全て該当し、重度だと診断されます。

社会生活は本来ままならない状態なのではないかと思われるのですが、外では悩みなし、能天気なサラリーマンをしています。その為か周りからは些細な相談も多く話を聞いて欲しいと頻繁に相談を受けます。

私はというと、最近では悩みないの?と聞かれることすらなくみんな自分の言いたいことだけ言っていきます。私は周りに本当の悩みなど決して言えません。自分自身が作り上げたキャラクターなので自分を責めるしかありません。

会社では上司に自己啓発も兼ねて君ならみんなの相談に乗ることができる。社交的で協調性がある。一度カウンセラーとかの資格取得を目指してみてはどうか?会社での視野も仕事の幅ももっと広がるのでは?と心から好意で助言を頂く始末。本当は私が相談に乗ってもらいたいのです。

幸い妻は私のおかしな?性格を理解してくれており、病院や美容院の予約の電話から付き添い、洋服の買い物や、外食の注文から会計その他諸々全て出来ないことをカバーしてくれています。

1人では外出も出来ませんので、妻がいてやっと外の空気を吸うといった感じです。一人で出来ないことがどんどん増えている感じです。その日のコンディションにもよるのですがムラがあります。

一人で外食は出来ないので毎日お弁当を持参しておりますが、人がいる食堂では誰か私の食べている姿を見て変な食べ方だと思うのではないかと感じ、恥ずかしくトイレの個室で食べています。せっかく妻が作った弁当をトイレで食べて申し訳ない気持ちになります。

まとまりがない文章ですが、簡潔にいうと、とても生きにくい現状がありとてもとても苦しく辛いです。病院に行きクスリを飲むしかないのでしょうか?